TOPIC · 自我重建
自我重建
自我重建是我写得最多的主题，两百多篇文章里，大部分都指向同一件事：把被原生家庭、创伤反应和生存压力打乱的生活，一点点重新搭起来。
26 岁那年，经济、工作、情感三重压力叠加，我经历了抑郁症，并自我识别为 CPTSD。最严重的半年里，我每天早上醒来都在想怎么还没死。后来我活下来了：考研、换工作、建立自己的小家庭，用读书、运动、赚钱和稳定的日常，把「活着」慢慢变成「生活」。
这里收录我关于情绪管理、习惯、职业转型、搞钱、读书和重建秩序的文章。不是速成方法论，而是一个普通人试过、有效、还在继续的部分。你可以从「恢复心力」开始，也可以先看「怎么在低谷里维持基本秩序」。
重建不是变成另一个人，而是把自己从生存模式里一点点接回来。
从这里开始
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第 9 / 20 页对朋友的标准放低，就会发现交朋友也没那么难。
我设立了条条框框，最终约束的还是我自己。
研究生拟录取啦。
因为付出的时间和精力，对这件事的在意，不会因为我对自己有信心就消解掉。
现在会过去，而未来会来。
我站在春天里，看着花开。
我对于贫穷有一种恐惧。害怕某一天，又站在那个"没有选择"的位置上。
我不觉得恐惧贫穷是一件丢人的事情，至少以我的成长经历来看，我不觉得丢人。
我越来越相信自己的能力了。考研复试结束，有感而发。
说到底，我的机变能力就是很强。
最近一段时间，我感受到了具象化的压力。可看见、有形状、能被触摸的压力。
这是我选择的路，我应该，也只能用意志力克服。
我的焦虑感蔓延到了梦境里。
梦醒后很久，我还是忘不掉贯穿整个梦境的那种很急很急的焦虑感。
我特别讨厌别人不指出关键问题地打断我说话。我真的不耐烦，我都不想听。
你看那溪边的石头，在溪流的上游，石头都是有棱有角且尖锐的，可到了下游啊，一看，都成鹅卵石了。
我有阵子没谈自己的病情了。有种石头下钻出了一节绿芽的生机感。
根本原因还是在于我建立了非常具体的大目标。
不知我的父母是否也曾后悔生了我呢？我有时会后悔养了猫。
好在小猫只是小猫，不是小孩。因此我可以继续自私下去，忙我的人生。
我时常幻想自己会飞，在天空自在飞翔。
我也想有一双翅膀，平时可以收起来，我想飞的时候再变出来。
因即是果，果即是因。我们最终都会成为我们想成为的人。
更有耐心一点，以3年5年为时间单位去看自己的人生，焉知不顺尔？
常见问题
自我重建应该从哪里开始？
先恢复最基本的秩序：睡得着、吃得下、动起来。我在最低谷时没有先解决人生意义，而是先把每天的生活固定下来，再一点点加读书、写作和工作。秩序先于答案。
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