TOPIC · 原生家庭
原生家庭
原生家庭是我写作里绕不开的起点。我出生在贫困山区，做过留守儿童，是家里的长姐。13 岁那年，我第一次知道自己曾被考虑当作弃子；24 岁，我发现家里的算盘打到了自己头上；27 岁，一场婚礼冲突后我拉黑了母亲；28 岁，因为弟弟高考志愿填报的导火索事件，我的亲情体系崩溃了，绝望下走到了断亲这一步。
这些经历不是用来控诉的。我真正想回答的是：一个从小被要求懂事、被当成情绪垃圾桶和半个家长的女孩，怎样停止内耗，把力气用回自己身上。我写母亲那句「我还有一儿一女」，写父亲在钱上的斤斤计较，写自己在写字楼电梯厅的崩溃，也写断亲之后如何承担赡养责任、如何面对亲戚的劝说。
这个主题下收录我关于重男轻女、情感忽视、偏心、断亲、愧疚感、边界与养老责任的文章。如果你也在「爱父母」和「保护自己」之间拉扯，可以从这里开始：先看别人的路，再决定自己的边界。
从这里开始
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第 1 / 7 页若事情符合他的认知框架，我爸还是愿意付出父爱的。
没有对错，只剩无奈。
当孩子成长为一件象征母爱的艺术品时，母亲的心才真正被征服。
爱是一种持续的行为。尤其是母爱。
父母在孩子身上投射的，是一种弥补自身缺憾的期待。
亲戚夸我是优秀的好孩子。
父母需要孩子，才会生下我们。所以我们无需愧疚。
生而为人，我们无需抱歉。
传统中式家庭的地基，是权力结构。
我掀翻了桌子，离席而去。
多子女家庭，孩子之间天然存在竞争关系。我们习惯了竞争。
竞争不是穷人家的孩子才有的毛病。
我28岁以前的人生，可以用两个词概括：匮乏、抗争。可我仍然活出来了。
我现在也拿了奖，自己颁发的，它叫：最佳争取奖。在匮乏中抗争着求生，最终还是活出来了我自己。
断亲后，亲戚打电话说父母为我考上浙大研究生而高兴。我没接话。
亲子关系处成这样，父母和我都挺失败的。
看见一对父母蹲着给女儿系鞋带。女儿有八九岁的样子了。
这样的画面，我未曾拥有过，也再得不到了。
小时候有多馋呢？校外带进来的肉包子都吃的狼吞虎咽。
我总是还没吃，光拿在手里，已经觉得幸福了。
我们可以自己选择成为什么样的人。电影《八仙》观后感。
身负原生环境的诅咒，心却脱离了桎梏，获得了自由。
孩子独立前，本质上是迎合父母的期待而活。
我独立了，你呢？
常见问题
断亲之后，愧疚感怎么处理？
愧疚感往往不是因为你做错了，而是从小被训练出来的责任顺序：先顾父母，再顾自己。我的做法是把「我该不该」换成「我能不能长期承受」，先设边界，再谈关系；边界稳定之后，愧疚会慢慢变小。
父母偏心弟弟，养老责任还要不要承担？
可以承担，但要由自己定义范围和方式。我的选择是承担自己那一份、不替弟弟兜底，也不接受「用女儿补贴儿子」的安排。责任与边界可以同时存在，不必二选一。
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