TOPIC · 原生家庭
原生家庭
原生家庭是我写作里绕不开的起点。我出生在贫困山区，做过留守儿童，是家里的长姐。13 岁那年，我第一次知道自己曾被考虑当作弃子；24 岁，我发现家里的算盘打到了自己头上；27 岁，一场婚礼冲突后我拉黑了母亲；28 岁，因为弟弟高考志愿填报的导火索事件，我的亲情体系崩溃了，绝望下走到了断亲这一步。
这些经历不是用来控诉的。我真正想回答的是：一个从小被要求懂事、被当成情绪垃圾桶和半个家长的女孩，怎样停止内耗，把力气用回自己身上。我写母亲那句「我还有一儿一女」，写父亲在钱上的斤斤计较，写自己在写字楼电梯厅的崩溃，也写断亲之后如何承担赡养责任、如何面对亲戚的劝说。
这个主题下收录我关于重男轻女、情感忽视、偏心、断亲、愧疚感、边界与养老责任的文章。如果你也在「爱父母」和「保护自己」之间拉扯，可以从这里开始：先看别人的路，再决定自己的边界。
从这里开始
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第 5 / 7 页原谅可以是一瞬间，而不原谅也没关系。
那种感受是，受过伤害、不被偏爱都没什么大不了的，有种释怀的轻松感。
在原生家庭，我永远是父母吵架事件中的调停者。
父母其实没把自己的人生过明白。
不被偏爱是父母的选择，承担责任是我的选择。
承担应尽的责任是我的选择，不原谅同样是我的选择。二者不冲突，可以同时存在。
你爱不爱我？我总是会下意识问出口。
而我要的也不是答案，而是一种重复获得被爱的体验。
亲情的定义是什么呢？我觉得是养育之情。
回顾我的留守儿童生涯，其实我缺少的是一个固定养育者的角色，跟ta建立亲情。
我和妹妹的关系：我想尽可能多疼她。
我们都值得更好的生活。
断亲断的是我弟的念想，我会承担父母的赡养责任。
我问心无愧。
人这一生都在追求年少不可得之物
爱与自由，也许就是我人生的母题。
人生没有捷径，而我弟被父母惯的误以为有。
他迟早有一天会明白的，我只希望不要太晚。
小学时某次被摩托车撞了，大伯父见状扭头就走了。
只剩下我带着发麻发疼的双腿僵在原地。
我妈曾劝我跟家里合资买房，我还房贷，等我弟长大住。
算盘在我头上打的噼里啪啦地响。
姥姥跟大家说我偷了她的钱，我没有。
偷钱只是那个送我离开的理由。
常见问题
断亲之后，愧疚感怎么处理？
愧疚感往往不是因为你做错了，而是从小被训练出来的责任顺序：先顾父母，再顾自己。我的做法是把「我该不该」换成「我能不能长期承受」，先设边界，再谈关系；边界稳定之后，愧疚会慢慢变小。
父母偏心弟弟，养老责任还要不要承担？
可以承担，但要由自己定义范围和方式。我的选择是承担自己那一份、不替弟弟兜底，也不接受「用女儿补贴儿子」的安排。责任与边界可以同时存在，不必二选一。
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