TOPIC · 原生家庭
原生家庭
原生家庭是我写作里绕不开的起点。我出生在贫困山区，做过留守儿童，是家里的长姐。13 岁那年，我第一次知道自己曾被考虑当作弃子；24 岁，我发现家里的算盘打到了自己头上；27 岁，一场婚礼冲突后我拉黑了母亲；28 岁，因为弟弟高考志愿填报的导火索事件，我的亲情体系崩溃了，绝望下走到了断亲这一步。
这些经历不是用来控诉的。我真正想回答的是：一个从小被要求懂事、被当成情绪垃圾桶和半个家长的女孩，怎样停止内耗，把力气用回自己身上。我写母亲那句「我还有一儿一女」，写父亲在钱上的斤斤计较，写自己在写字楼电梯厅的崩溃，也写断亲之后如何承担赡养责任、如何面对亲戚的劝说。
这个主题下收录我关于重男轻女、情感忽视、偏心、断亲、愧疚感、边界与养老责任的文章。如果你也在「爱父母」和「保护自己」之间拉扯，可以从这里开始：先看别人的路，再决定自己的边界。
从这里开始
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第 2 / 7 页重温了电影《好东西》，真的心疼小叶。
希望小叶在平行世界里，能更多关注自己，少一点讨好别人。
猫在必要时会吃掉自己的崽，其实人也一样。高级动物也是动物。
动物会保护幼崽，也会在必要时吞掉幼崽。人类只是更擅长把后者包装成爱。
心底最深的匮乏将会牵引我们这一生。
理解欲望来自哪里，正视它，然后再决定要不要满足它。
叶文洁和她母亲的关系挺有意思的，人首先是动物。
趋利避害。保全自己。
我的父母其实也明白三弟吃不了苦，难有大出息。
"养儿防老" 这四个字，几乎是刻进骨子里的。
只吃得起苹果，和只想吃苹果，是两种心情。
小时候总以为摆脱贫困后，生活会大变样。
父母嫌两千多的补习费贵，不让我去。与此同时我弟读学费一万多的私立学校。
我不想当孩子，我就想当成年人，甚至我想当未来的我自己，有钱有闲能掌控自己生活的我自己。
18岁时二姨说不要总给她打电话了。道理都明白，可仍旧悲伤。
我同情那个18岁的我。
我又情绪闪回了，因为老公没接上我的电话。明明只是一件小事。
直到我哭累了，哭不动了，哭得心里又恨又愤怒的时候，自己停下来。
关于事业：主要矛盾是没有进入能放大我特质的场域。
原生家庭、破碎友情、个人事业的关键矛盾梳理。
我很擅长压抑自己的感受。擅长到近乎本能。
我的潜意识在保护我，以它认为可行的方式。
父辈的托举有时也是桎梏，凡事都可辩证地看。
埋怨其实就意味着不认同、不接纳，对不？
常见问题
断亲之后，愧疚感怎么处理？
愧疚感往往不是因为你做错了，而是从小被训练出来的责任顺序：先顾父母，再顾自己。我的做法是把「我该不该」换成「我能不能长期承受」，先设边界，再谈关系；边界稳定之后，愧疚会慢慢变小。
父母偏心弟弟，养老责任还要不要承担？
可以承担，但要由自己定义范围和方式。我的选择是承担自己那一份、不替弟弟兜底，也不接受「用女儿补贴儿子」的安排。责任与边界可以同时存在，不必二选一。
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