TOPIC · 原生家庭
原生家庭
原生家庭是我写作里绕不开的起点。我出生在贫困山区，做过留守儿童，是家里的长姐。13 岁那年，我第一次知道自己曾被考虑当作弃子；24 岁，我发现家里的算盘打到了自己头上；27 岁，一场婚礼冲突后我拉黑了母亲；28 岁，因为弟弟高考志愿填报的导火索事件，我的亲情体系崩溃了，绝望下走到了断亲这一步。
这些经历不是用来控诉的。我真正想回答的是：一个从小被要求懂事、被当成情绪垃圾桶和半个家长的女孩，怎样停止内耗，把力气用回自己身上。我写母亲那句「我还有一儿一女」，写父亲在钱上的斤斤计较，写自己在写字楼电梯厅的崩溃，也写断亲之后如何承担赡养责任、如何面对亲戚的劝说。
这个主题下收录我关于重男轻女、情感忽视、偏心、断亲、愧疚感、边界与养老责任的文章。如果你也在「爱父母」和「保护自己」之间拉扯，可以从这里开始：先看别人的路，再决定自己的边界。
从这里开始
精选 4 篇全部文章
第 3 / 7 页小时候过得苦，爱吃黄桃罐头。也看不懂大人复杂的神情。
没有人特意带着我爱吃的零食来姥姥家看望我，我爱吃什么，又有谁关注呢？
打从记事起，我和父母从未真正亲近过。
此生无缘，愿我下辈子能收获与父母亲密无间的亲情体验。
去医院前我妈说：要是坏病就不治了。我妈也是CPTSD患者。
经济的压力总是那么现实、赤裸且具体。
我对于贫穷有一种恐惧。害怕某一天，又站在那个"没有选择"的位置上。
我不觉得恐惧贫穷是一件丢人的事情，至少以我的成长经历来看，我不觉得丢人。
不知我的父母是否也曾后悔生了我呢？我有时会后悔养了猫。
好在小猫只是小猫，不是小孩。因此我可以继续自私下去，忙我的人生。
我现在没必要跟原生家庭拉扯，都是无效动作，不解决根本问题。
我心里明白就行了，不需要周围人理解。
我妈是乡土社会语境下的弱者。
吞了多少针，大概只有她自己知道。
“妈妈爱老儿，爸爸爱老女”，只有我这个大姐剩下了，无人在意。
一家五口人，三弟有妈妈疼爱，二妹有爸爸安抚，只有我这个大姐无人关注、无人在意地度过我的成长期。
打从记事起，今年是我过得很轻松的第一个春节。
这样的日常对我来说，才是假期。
回不去的老家：想要逃离的是老家的文化语境。
男人们厌女，女人们也厌女。
每当我的大脑闪现“原谅父母”这四个字，紧接着就会涌现出恨意和愤怒。
不要解释了，你就是不原谅，这是你的选择。
我弟是很会撒娇的性格，关于这点与我和二妹截然不同。
我从记事起就很少跟父母有肢体接触。
常见问题
断亲之后，愧疚感怎么处理？
愧疚感往往不是因为你做错了，而是从小被训练出来的责任顺序：先顾父母，再顾自己。我的做法是把「我该不该」换成「我能不能长期承受」，先设边界，再谈关系；边界稳定之后，愧疚会慢慢变小。
父母偏心弟弟，养老责任还要不要承担？
可以承担，但要由自己定义范围和方式。我的选择是承担自己那一份、不替弟弟兜底，也不接受「用女儿补贴儿子」的安排。责任与边界可以同时存在，不必二选一。
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